因为讨厌各种不公平的规矩，我们扔掉了家庭运转需要的规则。结果，大人和孩子都感到困惑和不适。
问题：
我和老公两个人对教育的理念不一样。我主张孩子少一点规矩，多一点自由发展的空间，他认为规矩要严格，尤其是从小就要做好。我们为此没有少吵过。现在，儿子10岁，跟许多孩子相比属于挺没规矩的，反正不是让大人喜欢的那种孩子吧，比较皮，爱玩不爱学习，不听劝，对人不尊重。孩子经常把我的话当耳旁风，左耳朵进右耳朵出，反而是他爸爸一吼，他还会听一听，按照爸爸的要求去做。我很困惑，我和老公的教育方法到底谁对谁错？
 
回答：
谢谢你的信任。
主张对孩子少点规矩的父母中，有一部分人是出自于对过去童年经历的反省。在我认识的一些父母中，他们回忆童年时会多次提到限制、失去自由、不能做真实的自己、必须服从权威指令这些话，并且倾向于选择主张自由的育儿理念。我不知道你的情况是不是属于此类？
我想，这首先是一种进步，也是一种反思。我对自己的痛苦有觉知，所以希望痛苦可以从我这里截断。不过，这也经常会导致一个问题，就是缺乏养育经验的我们只停留在这一步了——不要太多管孩子，不要给孩子太多规矩。
深刻的情感和动力导致人们忘了另一件事情：家庭如果要顺利运转、解决冲突，每个人都需要各司其职、各在其位，明确行为可以遵循的规则。
因为讨厌由大人指派，孩子必须服从的各种规矩，我们扔掉了家庭需要的必要规则。结果，孩子和我们都会无所适从，一位在这样的“自由”氛围中成长的孩子表达自己的困扰：“总是说给我各种自由，可是我只要做的让他们不舒服，他们就会一直唠叨，还说我不尊重他们。太矛盾了，我根本不知道他们想要的是什么？”
家庭既是情感链接之地，同时也是一个机构运作之地。我们当然要给予孩子更多的自由、更多的爱意，同时，我们也需要根据孩子的年龄提供或者协商出各自行动必要的指南，比如要心怀友善、尊重的态度，要给每个人说话的权利，比如每个人都要尊重家庭文化中的某一个重要习俗，比如给予孩子必要的自由空间……当这些规则明确的时候，孩子在做事情时会更有确定感和安全感，知道底线在哪里、边界在哪里。
再说回你的先生。你说爸爸一发火，儿子就听，我列举了一些可能性，你看哪些更符合你的家庭情况，你也可以想出更多可能性：
1.爸爸的惩罚比较严格，孩子知道他是来真的。
2.爸爸对孩子的指令比较一致，孩子反应时不容易迷惑。
3.身为青春期的男孩，他更希望远离你，和父亲在情感上走得更近。
4.这个年龄的孩子本来就不想听父母唠叨，只是因为怕父亲，不得不听。
5.孩子觉得父亲才是这个家庭真正的领导，妈妈和我是平辈。
6.因为爸爸吼，不得不听，所以他选择在宽厚的妈妈那里拖延，以平衡内心的委屈。
……
这些可能性会不会让你的自我否定和困惑的情绪得到一些缓解？其实，孩子听爸爸的，不听你的，未必是你和丈夫在教育理念上孰对孰错的问题，它更像是你们三个人相处的一种模式。
如果你和丈夫在教育孩子上分歧越来越大，我想，这是很可能发生的事情，尤其是面临孩子进入青春期这个阶段，拟定家庭新规则的讨论可能是一个你、丈夫、孩子尝试的选项。
为了解决冲突，大家一起讨论，各抒己见：哪些规矩只是大人的一厢情愿，没有兼顾到孩子的公平与权利，哪些规矩可以删减和调整，哪些规矩非常必要，得赶紧加入到家庭规则里来？原则是带着解决问题、兼顾公平的态度去解决当下的不适、困惑和冲突。
需要提醒你的是，这个过程同样会充满不适、困惑和冲突。你可以选择尽可能慢地改变，给彼此更多时间去适应。

作者简介：
尹琳
国家二级心理咨询师，发展心理学硕士，相信“痛苦的背面是力量”。
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