心理问答|孩子还肯对家人发脾气,不是一件太糟的事情

升学教育 46 2021-10-17

您的浏览器不支持 audio 元素。 字号 超大 大 标准 小 总比孩子早早把内心世界向你关闭好多了,不是吗?
 问题:
儿子12岁,脾气不好,讲话很冲,跟他说话经常能被气死。青春期的孩子怎么这么令人讨厌啊!他妈妈和奶奶从小比较宠他,我也遵循放养的心态。可是现在我们都觉得这样不行,应该给孩子一些明确的规则。现在我们经常和他谈论这个问题,有时候也会罚他,受不了还会吼他。他要么闷声不吭,要么就跟我们吵,总之就是没办法好好交流。请问我们该怎么做可以更好地升学教育他?
 
回答:
谢谢你的信任。
孩子脾气不好,讲话很冲,固然有让父母焦虑地方,但是从积极的一面我们也可以理解为,你们过去对于他表达愤怒情绪还是比较宽容的。这可能也跟你提到的妈妈和奶奶比较宠、你遵循放养心态有关系。这不是一件坏事,你们是在告诉孩子,你的不爽,在我们这里是被允许的。
让你拥有了和他的愤怒接触的机会,肯定比孩子早早把内心世界向你关闭好多了,你说是吧?
我想孩子的问题可以从两个方向解决,一个是借着这些愤怒、不爽去了解孩子,看看孩子有哪些感受和需要,另一个是在第一个的基础上,我们给孩子做榜样,让他看见如何用更合适方式表达愤怒和不爽。
说起孩子的问题,我们喜欢用简练的话来描述,但是这样不会帮助我们真正理解孩子,反而会失去解决问题资源。下一次你不妨花一点心思去看看,孩子脾气不好、说话很冲的前面几分钟通常会发生什么事情?如果他的脾气冲主要发生在和你们的对话时,那你要多看看你们说了些什么?用什么方式表达的?记下那些句子和神态。也可以观察一下,孩子在什么情况下脾气会比较好,讲话比较冷静、柔和、贴心?
比如,孩子正在讲话,我们没有认真听就提自己的建议;比如,我们习惯了见到孩子就问成绩,没有表达对孩子自身的关心;比如,我们比较容易看见孩子的缺点,总想帮帮他,想为他好……如果我们太看重为人父母的教养责任,或者人在心不在地跟孩子说话,或者对自己讲话、行动不是那么有自我意识,这的确容易激发孩子对我们的愤怒的。时间久了,他们会感到失望,就会用比较抵抗的态度去面对成年人,一点点小事情也能把炸弹的引线点燃。
给孩子立规矩,看起来很简单,但是如果我们不去找愤怒的源泉,而是使用高压来压制孩子的情绪表达,结果不是他变得更逆反,就是干脆关闭心门,用社交模式对待你们。这肯定不是你想要的。
我想分享给你一个和孩子建立关系、寻找愤怒源泉的办法,说起来很简单,做起来可能很难,就是在你们每日有限的交流中(除去上学、写作业、睡觉的时间,青春期孩子留给父母的时间其实并不多),多观察少管理,多体会孩子的情绪和感受,多接纳孩子的情绪,包括讲话冲、脾气差时。如果你觉得有些难,不妨设想他是你的客户。让孩子觉得,在这些有限的时间里,你很愿意听他说话,你不会指责他的一些感受和想法。
坚持做两周,我想,孩子会越来越愿意和你分享观点和看法,你也有机会发现他其实也没有那么多坏脾气,或者发现他的坏脾气是有原因的,你甚至会觉得:哎呀,我的孩子其实还是挺可爱的。
被真实地爱着、感受着、理解着,孩子就会变得更可爱。
作者简介:
尹琳
国家二级心理咨询师,发展心理学硕士,相信“痛苦的背面是力量”。
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